Hoy es viernes. Sabéis lo que toca los viernes niñ@s ????? Pues sí. ¡Clases de romanticismo práctico para O.R.N.I.S. (y no tan O.R.N.I.S.) !El tema de hoy es....
Frases míticas para ligar que debes usar... y las que debes olvidar!
Frases míticas para ligar que debes usar... y las que debes olvidar!
¿Por qué este tema? Porque ya que hay que empezar, hagámoslo por el principio. Y no hay ligue si no hay frase que rompa el hielo.
Y es que, O.R.N.I.S. del mundo, la primera frase que dice un hombre cuando se acerca a su presa es crítica para decidir si te apetece darle conversación o mandarlo directamente a la mierda playa. Claro que, para decir la primera frase, lo primero es acercarse... Pero ese tema lo dejaremos para mejor ocasión.
La experiencia me dice que más del 99% de las frases que es capaz de articular un hombre para romper el hielo tienen como motivo los siguientes temas:
- Lugar de nacimiento: ¿Tú no eres de por aquí, no?
Cuando en realidad lo que quiere preguntar es... ¿hoy es mi única opción contigo o tengo más días que longaniza? Porque si no, me quedo con mis colegas bebiendo cerveza hasta que nos reviente la vejiga (o la próstata, dependiendo de la edad) o nos echen del bar. Lo que ocurra primero.
- El tiempo: Hoy hace una noche preciosa. ¿Te apetece salir a tomar el aire?
Cuando en realidad quiere decir... Mis amigos están todos ocupados esta noche. Pero chica, no me apetece meterte un rollo (ni que tú me lo metas). En cambio meterte la polla mano ya es otra cosa... Pero sin hablar, eh?
- Tus lugares de ocio: ¿Vienes mucho por aquí? No te había visto nunca!
Cuando la realidad que esconde tan cursi pregunta (especialmente en Huesca) es... Te tengo calada de hace mogollón de tiempo, pero como soy un vago de mierda tímido no me he acercado nunca a hablar contigo.
- Tus pechos: Jo tía, ¿no te han dicho nunca que tienes unos ojos preciosos?
Cuando lo cierto es que... mirando tan directa y fijamente a tu escote, aunque vayas de cuello alto, es totalmente inviable que ni siquiera sepa si efectivamente tienes ojos!
- Primos, hermanos y demás familia: Me suena un montón tu cara. ¿Tú no serás la hermana/prima/tía/sobrina/amiga de fulanito, no?
Cuando lo que pasa es que... sabe de sobra que SÍ eres la susodicha familiar y como lleva meses dándole la tabarra a tu hermano/primo/tío/sobrino/amigo para que te presente y parece que no tiene interés en ello, pues se lanza a la piscina sin más argumentos. Y lo peor de todo. Sin preparar una segunda frase... por lo que el silencio de después es horroroso!!!!!!
- El alcohol: ¿Puedo invitarte a algo? ¿Qué estás tomando?
Cuando la cruda realidad es que... están tanteando tu nivel de embriaguez para ver lo fácil o difícil que les puede resultar el lance. Y además, en caso de que tu nivel de alcohol en sangre no sea suficiente para que consideres al tipo "opcionable", les da la oportunidad de aumentarlo hasta que llegue al punto en que T.O.D.O.S. te parezcan interesantes (incluido él).
AVISO: Esto sólo es apto para los espléndidos... y desafortunadamente de estos ya quedan pocos e, invariablemente, todos superan con creces los 40.
- La mítica: ¿Estudias o trabajas? y cualquiera de sus variantes...
Cuando en realidad... les importa un huevo lo que haces en la vida. Pero quieren saber si les van a meter en la cárcel por abuso de menores! (por desgracia hace mucho que no la usan conmigo)
En fin, queridos aspirantes a glamuros@s de pro. Hasta aquí la primera parte de la lección: clasificación. En la segunda parte os enseñaremos qué frases podéis usar sin miedo y cuales apestan debéis olvidar.
Pero no os vayáis tan rápido... esta vez hay deberes.
Para ellas y ellos: ¿Cuáles son las peores y las mejores formas de entrar que han usado contra contigo?
Y para ellos y ellas: ¿cuáles son vuestras frases de ataque?
Suerte y al toro este finde. La semana que viene más!
11 comentarios:
Queridas todas. Escribo éste comentario aún bajo los efectos del alcohol ingerido ésta noche y después de dejar a la Pequeña Silvi metida dentro de un bonito autobus colorado hace apenas tres horas. Y yo aquí trabajando como un gilipollas. Dios, estoy mayor para estas cosas. Aunque a lo mejor no tanto ya que me echaron 25 añitos y a la peque nada menos que 21, ya la tuve contenta para toda la noche.
¿Qué tiene que ver ésto con el artículo en cuestión? Os estaréis preguntando. Nada. Pero es que ayer la Pequeña Silvi y yo fuimos los únicos clientes de la abadía y no tuvimos ocasión de emplear ninguna de esa frases. Así que nos relajamos, y disfrutamos de horas de orgasmos intelectuales. Y no veas que gustito.
Hola mis querid@s amigüic@s glamuros@s!!
Por Dios! Estoy un día desconectada y hoy veo montones y montones de comentarios y dos nuevos artículos de mi queridísma Gata Lola!!!
Bien, vayamos por partes:
Dani, veo que "susurro" te ha gustado. Gracias por ver y apreciar este lado sensible que tanto me caracteriza...¡que yo soy así!¡qué le vamos a hacer!...no como gata Lola que me dice "bucólica"
Dos, allá van las flores que me han echado para ligar: muchas veces han recurrido a los ojos: ¡qué ojazos tienes! ; otras, me han dicho otro típico: el de "te pareces a..." a mí muchas veces me han dicho Penélope Cruz, otras a esta cantante que está casada con Mark Antony...
Y así uno un poco más cutre, el que me dijo el curilla una noche:
¡te paices a una de las que salen por la televisión!, jaja me pareció muy gracioso!
Venga, animaros a contar lo que os han dicho o habéis dicho!!!
Besos mil,
con mucho amor,
Mari Glamour!!
Dani ya me han contado que ayer te portaste como un torete!
A ver cuándo nos hacemos una fiesta otra vez
Mari Glamur bucólica es una palabra bien chula. No se por qué te ofende!
Chica, yo a Pe no es que te vea mucho parecido, pero es que a la Jenny ná de ná!!! Se le habían empañado las gafas por la emoción al que te lo dijo?
Mi frase de ligoteo favorita es tío me das un morbazo de la hostia...
Ja, ja, ja! Por los viejos tiempos! La verdad es que siempre me ha dado un resultado fantástico!
La más curiosa que me han dicho, un día que iba yo vestida de negro (muy mona por cierto), me la dijeron suavecito así al oído. Quién se ha muerto en el cielo para que hasta los ángeles vayan de negro?
Chica, me dejaron de piedra y no pude menos que sonrojarme, sonreir y charlar un rato con el chico.
Otra guay: Hace tiempo te vi en la calle y me enamoró tu sonrisa. Desde entonces te ando buscando por los bares
Así quién se resiste?
Y la mítica de JP, si tú quisieras cara-bonita te iba a hacer olvidar todas las penas!...
Sin comentarios
Aaiinnnsss..mis niñas glamurosas!!, ¿cómo están???'
Pues no tuve el placer ayer noche de escuchar esas hermosas frases de boca de un hombre...Tocó peli y tapitas....
La peli de título "tú la letra y yo la música", un título muy parecido a la mítica "Tú a Bostón y yo a California" o vida y milagros de las gemelas Oltsen...
Comedia romántica entre el "pedazo" Hugh Grant y la encantadora Drew Barrymore. Argumento pues....en definitiva como dice la compi Lucía una película de "encefalograma plano"...para qué pensar. Durante un momento (el final, claro...), ves al hombre perfecto, aunque la verdad la pareja Drew Barrymore y Hugh Grant como que no la veo....Pero esto es Hollywood....La "meca" de las ilusiones....Por cierto...soy Espe.
Buf!, me suena alguna de esas frases, gatita lola siempre me acordaré de cuando me enseñaste a decir "tío, me das un morbazo de la hostia!"...qué tiempos y qué poco la he utilizado, porque pocos tíos hay que den un morbazo de la ostia, pero bueno.
La que suelo utilizar yo últimamente es la de "a que no sabes de qué puedo trabajar yo?" la verdad es que para entablar conversación va muy bien (Dani lo puede asegurar) y de las frases que más me han impactado que me han dicho ha sido la de "Eres más guapa fuera del bar que dentro", cosa que tiene mérito que te lo digan, porque normalmente suele suceder lo contrario...a quién no le ha pasado que ha ligado con alguien en la oscuridad del bar y al salir a la calle se ha pegado un buen susto? Yo una vez pensé que me habían pegado el cambiazo!!
Qué alegría Nicka!!!!!
Bienvenida a este lado del glamour!!!
Yo también hace mucho que no escucho frases como esa... será que estoy perdiendo facultades o que los hombres se están volviendo unos vagos?
Chica sí, pa qué pensar! Que viva Hugh Grant!
Pequeña Silvi qué tiempos aquellos!!!!!
Lo de que eres más guapa fuera del bar... sin comentarios!
La que nace bonita...ya se sabe!
Qué alegría Nicka!!!!!
Bienvenida a este lado del glamour!!!
Yo también hace mucho que no escucho frases como esa... será que estoy perdiendo facultades o que los hombres se están volviendo unos vagos?
Chica sí, pa qué pensar! Que viva Hugh Grant!
Pequeña Silvi qué tiempos aquellos!!!!!
Lo de que eres más guapa fuera del bar... sin comentarios!
La que nace bonita...ya se sabe!
Jelou glamurosas.
Yo el último éxito que tuve fue usando el clásico de los ojos. La chica, más bien mujer, ya que aunque la edad no me la quiso decir sí me dijo que tenía un hijo de 18 años. Eso sí, era muy guapa. Rubia de ojos azules que me fascinaron y así se lo quise hacer saber cuando le dije. "Tienes unos ojos preecosos". El alcohol me jugó una mala pasada trabandome la lengua convirtiendo mi piropo en una frase patética, aunque ayudó a echarse unas risas.
Otra de mis tácticas preferidas es la siguiente. Me acerco a la chica y muy serio le digo mirándome el reloj, "mira tengo un reloj mágico que me puede decir de que color llevas la ropa interior". Ella tiene la curiosidad de saber si es cierto (las mujeres sois muy curiosas y nos tenemos que aprovechar de eso)y me pide que se lo demuestre. Yo miro el reloj con cara de extrañeza, le doy unos golpecitos, vuelvo a mirarlo y le digo "oye, que me dice que no llevas ropa interior". Ella me mira y enseñándome un tirante del sujetador dice "pues sí que llevo, listo". Entonces vuelvo a mirar el reloj y contesto "joder, si es que lo llevo 20 minutos adelantado". Y ahí es cuando ella se echa a reír y 20 minutos después está metida en mi cama, sin ropa interior, claro. O al menos esa es la teoría, porque en la práctica no funciona nunca.
En cuanto a las frases que han untilizado conmigo las más que más me han gustado son éstas.
"Ni se te ocurra hablar conmigo", "cabrón, me has tirado la cerveza por encima", "anda y pierdete", entre otras.
Pequeña Silvi, ya recuerdo cuando te digeron lo de que eras más guapa fuera que dentro. Fue cuando estuvimos en ese antro que estaba en un callejon más oscuro que el culo de un mono. En ése donde los acomodadores de los cines hacían horas extra y te acompañaban para poder salir del callejon.
Bueno oto día ya os contaré otra de mis técnicas de ligue, que muy efectivas no son, pero por lo menos son originales.
Dani me muero con tu humor!!!!!!
Qué bueno lo del relój. Y en serio no ligas así?!?!? Chico, estas cheposas no saben lo que se pierden! Prueba a hablarles de tu capacidad para producir multi orgasmos intelectuales y las tendrás en el bote!
Y si no, cambia de entrenadora. No es por echarme flores, pero a la Pequeña Silvi no le va nada mal...
Dani,como sigas haciéndome la pelota de forma tan descarada entonces sí que no vas a volver a ligar en tu p vida...
Pues espera que te cuente la táctica de los 10 pasos o la de adivinar el actor preferido. Sin contar la de la pelusa, aprendida gracias a la literatura o la de ¿te puedo tutear? (no, esa mejor que no). Largo y tendido tenemos que hablar tú y yo Gata.
A mi también me dicen mucho eso de que me parezco a alguien. A mi me dicen que me parezco a Brad Pitt.
Peque Silvi no te enfurruñes que ya sabes que me encanta meterme contigo pero en realidad todos los piropos aquí dichos se quedan cortos en tu persona. Por cierto, me gustaba más tu altiguo dibujito.
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