El beso de tu vida

¿Sabéis cuál es el mejor beso de vuestra vida?
No, no es el primero. Ni tampoco el beso un millón.
No es el más largo. Ni el más corto.
No es el más profundo. Ni el más suave.
No es el más sabio. Ni el más torpe.

El mejor beso de tu vida será ese que no des.

Ese que te mueres por dar y recibir pero nunca termina de llegar.

Tal vez jamás llegue. Pero estará ahí. Latente. Para siempre.

El morbo es eso. El camino. La espera. La caza. El juego...

El sexo es sólo la guinda del pastel. Pero no la mejor parte. Sólo el final.

El punto de inflexión donde la excitación intelectual se convierte en física.

Curso de Primavera

Heme aquí de nuevo, Mari. La Gata Lola, azote de O.R.N.I.S. incautos. Vengadora de las Margaritas Oscenas. Paladín (a la taza) de la causa más perdida: las Clases de Romanticismo Práctico para O.R.N.I.S.

Hace ya tiempo que dejamos de lado nuestras Clases. Después de muchas peticiones para que las retomásemos y algunas experiencias traumáticas vividas en propia piel, he decidido recomenzar el ciclo.
Y es que el territorio O.R.N.I. cada vez está más agreste. Qué os voy a contar que no sepáis vosotras! Cada vez más torpes. Cada vez más O.R.N.I.S.
El objetivo del curso es, como ya sabéis, favorecer el amor (o por lo menos el sexo) entre los jóvenes, y no tan jóvenes, oscenos o foráneos. Resumiendo, evitar la extinción de la especie, que no es poca cosa.

Las relaciones personales en esta Huesqueta nuestra cada vez se parecen más a las del Coyote y el Correcaminos. Bip, Bip! Y, no se vosotras, pero yo no quiero ser Coyote. Que a los pobres Coyotes siempre les fallan los inventos y los frenos. Toda la vida persiguiendo al zote del Correcaminos y habiendo de conformarse sólo con oler su estela.
Yo quiero ser la que lleve la delantera (no me malinterpretéis, que os veo la sonrisa picarona).
Yo quiero ser, la abogada de la casa ACME. Porque, visto lo visto, los únicos que tienen las de ganar hoy en día con esto de las relaciones entre Coyotes y Correcaminos son los abogados.

O mejora aún, la directora de estrategia de ACME... Mola!

Código de Colores

¿Habéis pensado en las ventajas que tendría que cuando conocieses a alguien se encendiese un piloto de un determinado color en función de tu impresión sobre esa persona?
Verde: mira qué maj@!
Amarillo: aún no te conozco, pero acelera, que tienes posibilidades!
Rojo: pasa palabra!
Qué práctico para las relaciones personales. En ese mundo no cabría la duda, ni el miedo al ridículo…
Claro que, bien pensado, tampoco habría lugar para el morbo, el juego, el flirteo… el cosquilleo en el estómago. La caza.

La mayoría de las posibles relaciones interpersonales se quedan en agua de borrajas por la indecisión y el pánico a ser rechazado de uno (o más) de los componentes de la futurible pareja. Ridículo, no?
En este tipo de lides, sólo puedes perder si no lo intentas.

Mi parte favorita de toda relación, sexual, sensual, formal o puntual es la caza. El juego, la estrategia para la conquista de tu objeto de deseo. El otro es el enemigo, mientras no plantes en él tu… llamémosla bandera.
Y ya sabéis: al enemigo… ni agua!

Saint Ballantines in Badil: Part One.

Nunca está de más recordar las nociones básicas...

Secretos

Los Amantes - Magritte

Hace poco tuve una conversación con un amigo. La típica, ya sabéis, lo que me pone y lo que no me pone. Y es que a mi me ponen los feos!!

A mi lo que me da morbo de alguien es que me haga sentir curiosidad. Me pone la gente inteligente, con cosas que decir. Me ponen las buenas conversaciones. Me ponen los retos.

El sexo es sólo gimnasia. El morbo, el deseo, la pasión es pura inteligencia...

Propiedades organolépticas (y de las otras) del agua de Huesca

Chicas, ya es oficial. Al agua de Huesca le añaden unos aditivos especiales que matan cualquier tipo de líbido de éstos nuestros hombres oscenses.

Para muestra un botón. Este viernes pasado en Zaragoza ligué lo que no había ligado desde los 18. Años. En mi cartilla de baile apunté más de 10 peticiones. A partir de ahí, al faltarme dedos y sobrarme Bombays, dejé de llevar la cuenta, y chica, encima las descarté casi todas... ¿será que el agua de Huesca también nos afecta a las mujeres?

Al día siguiente, monísima de la muerte (y con el mismo vestido y el mismo taconazo ,que no andaba yo muy fina para hacer la maleta el sábado in the morning, 0 acercamientos. Pero no un cero normal, nonono. Pelotero! Que jode más.

La prueba no deja lugar a dudas.

Qué dura es la vida de la soltera oscense. Y, como dice la Pequeña Silvi, sobre todo la de la Oscense Oscena. Endevé!

Es lo que hay

La vuelta al hogar, después de una noche-día de farra cuasi non-stop, cena, recena, almuerzo, desayuno y comida, no tiene precio. Salir por la noche (otra vez) mano a mano con la Pequeña Silvi, sí. Un dolor de cabeza de record Guinness y un calentón que ni en las Calderas de Pedro Botero.

Y es que somos tíos. Y como tales ejercimos ayer por la noche; bebiendo Bombay, azul of course, (que una será un tío, pero con glam. Hombrepordios!) y hablando de sexo. S.E.X.O. Somos tíos y estamos malitas (pero enfermas, lo que se dice enfermas) de lo nuestro.

Chicos, que nos dimos de nuevo al 2x1 del Penta y al comentario de rigor. Los tíos no saben hacerlo. Es lo que hay.

Sólo me ha faltado un vistazo rápido a vuestros blogs y leerme el post de la Maru, con comentarios incluídos, Entre marujas anda el juego para confirmar que ni siquiera los hombres que escriben de ello saben cómo hacerlo.

Y en eso tiene razón HombreRe. Lo importante es tener curiosidad por el otro. Eso y ganas de ser el mejor amante que haya tenido tu pareja (sexual). La pena es que los hombres son tan poco curiosos que no progresan nunca en el arte de hacerte un orgasmo como dios manda.

Y parte de la culpa la tienen las mujeres. Cómo no! Que unas por conformadas, otras por desconocimiento y las más por resignación cristiana han hecho de los hombres unos vagos sexuales. Los reyes del pim-pam-pum.

En el fondo todas somos un poco Mari Puta de Calcuta. Todas colaboramos con alguna ONG: Conejeros Sin Fronteras, Anorgásmicas Unidas o el Proyecto Viagra. Todas hemos apadrinado a uno o más hombres de esos que no saben qué hacer con su herramienta. Y mucho menos con las nuestras! Esos que aunque les indiques claramente cómo encajar la pieza Stromholm en la ranura Flungern lo hacen con tan poco brío y tan poco arte, que te dan ganas de decirle: Mira, dame a mi el taladro que ya me lo hago yo solita.

Cuantos más sapos beso, más me tienta la idea de comprarme un vibrador. Pero viendo que las bolas chinas son un mito, creo que no podría soportar que los vibradores tampoco dieran de sí lo que una espera de ellos. ¿Qué nos quedará entonces a las mujeres? Está claro. Comprarnos un taladro o hacernos lesbianas.

Cierre del primer trimestre

Pues sí, es Abril y toca cerrar el primer trimestre, que por cierto, va en negativos... Pilates 0 pelotero. Sexo... menos del deseado. Y es que en Huesca no hay quien ligue!

El otro día leía en el País unos comentarios de la sección dedicada al sexo que hablaban de la timidez. Yo no sé si lo que pasa en Huesca es timidez o hastío de vernos siempre las mismas caras. De lo que sí estoy segura es de que, como no cambie la cosa, habrá que traer de importación a los hombres... y es que la cosa está muy mal!

Pero no nos pongamos sentidos, ni sentimentales. Cada cosa en su sitio y de lo que yo quería hablaos hoy, después de tan larga ausencia, era de sexo. S.E.X.O.

Sí, ese estupendo deporte que te afina el cutis y las caderas, cuando tienes con quien practicarlo, claro está. En solitario no es lo mismo. No sabe igual, no huele igual y no se siente igual... por no mencionar que quema muchas menos calorías!

Añoro los tiempos en que sobraban los candidatos. Ahora casi hasta me planteo reciclar viejos amantes para nuevos juegos. Lo último.

Y la pena es, que hable con quien hable del tema, resulta ser un mal generalizado. No es que no haya hombres en Huesca, que haberlos haylos. Es que están jugando en otra liga. Será el fútbol que los vuelve adictos a las pelotas, olvidándose de placeres y juegos menos pelotudos. Eso, o mi amiga Anita tiene razón y va a ser el agua que les baja la libido.

Por eso desde aquí un llamamiento: Hombres de Huesca, bebed agua embotellada... por si las moscas!

14 de febrero, SAN VALENTÍN

¡Qué asco da tener que demostrarse amor porqué sí!
Porque un angelico llamado Cupido, llegue disparando flechas y uniendo parejas por doquier. Pues NOOOOOO!!!! Hoy declaro el día del NO AMOR.

Voy a ir vestida de diablilla rompiendo e interceptando todas las flechas que Cupidín, ese mindundi que no sé que se cree, vaya lanzando.

El amor se demuestra todo el año.

Me parece patético todo lo que se organiza en torno a este día. Todos los restaurantes ofertan su mejor menú (a un precio bastante elevado, por cierto). Para qué? Para cenar rodeados de “amor”?...yuck!!!! Y esos regalos tan horribles: ositos que ponen I love you, calzoncillos con corazones, ropa interior imponible,... en fin.

Qué pasa? Normalmente, no le dices a tu churri que le quieres, no? y claro, parece que si el día de San Valentín haces algo “especial”, cumples ya para todo el año, no? Pues mira NO. Supongo que todos preferimos pasar olímpicamente de este día y a cambio que la vida junto a la persona que quieres sea un eterno “SAN VALENTÍN”, sin historias raras que lo adornen, solamente porque SÍ; al fin y al cabo este día es un invento de El Corte Inglés para vender más, al cual se ha sumando todo hijo de vecino que pueda sacar algo de tajada.

¿Dónde queda entonces la verdadera historia de San Valentín? ¿Por qué se ensalza el amor y la amistad en este día? (Sí amigos, también se celebra la amistad). Pues nada lo buscáis en San Google que resultan muy interesantes las historias mitológicas, yo no os lo voy a contar porque creo que nada tienen que ver ya con el San Valentín actual. Una pena. Porque molan mucho más.

Mis agradecimientos a la Pequeña Silvi que ha elegido gustosamente los videos, y no sé cuál me gusta más, cada uno, eso sí, en su estilo.

FELIZ SAN VALENTÍN A TOD@S!!!!!

Con lo mona que va esta chica siempre!

A los hombres, queridos, no hay quien os entienda.

Una se arregla para salir, se pone mona y resulta que eso os intimida (?)

Sí, sí, como lo oís chicas. Y no lo dicen uno o dos. No, qué va! Parece ser la tónica general masculina de los últimos tiempos. Ahora por lo visto, nos tenemos que poner más normalitas para que no les de yuyu hablar con nosotras... O eso, o se tienen que poner "a tono" para pegar la ebra. O sea, con una borrachera del 15!

Que no se yo qué es peor, si el remedio o la enfermedad. Que luego se ponen babosos, te persiguen por el bar, te dicen barbaridades de esas que mejor no acordarse... Y si son desconocidos, la de aquél. Un bufido a tiempo y una rodilla estratégicamente colocada hacen milagros oye. Pero a los conocidos de toda la vida. A esos que cuando van serenos te preguntan por la familia y tal... a esos qué les haces?
En fin, que no os entiendo chicos! Y peor aún, que me quitáis las ganas de tó. Lo que implica, imagino, una temporada de sequía más larga de la prevista. Porque servidora, que lo sepáis, se arregla para una misma. Así que me niego a bajarme del tacón, a ponerme camisetas sin una sóla lentejuela, a dejar en el baúl de los recuerdos todos mis complementos... sólo porque vosotros sois unos cobardes. Faltaría más!

Si es que sois muy raros...

Titos, Pichotes y otros animalotes

La del sábado no fue una de esas noches memorables. Ni siquiera rescatables del olvido. Fue la noche de la Coca-Cola sin aditivos.
Chicos, beber es malo. Pero no beber un sábado y estar en el Cubitos es mucho peor. Dónde va a parar!
De acuerdo, el alcohol te jode el hígado. Pero yo empiezo a ser de la opinión de que debería estar hasta médicamente recomendado para sobrevivir en la noche oscena con un mínimo de salud mental... o al menos la misma que teníamos antes de salir de casa.

Y es que, cuando miras a tu alrededor sólo ves que Titos y Pichotes

Traducción:
Titos: dícese de los especímenes más feos que Tito
Pichotes: dícese de aquellos individuos que resultan ser más tontos que el tal Pichote

Y se te acercan y te dicen que su amigo te conoce porque trabajas en Hacienda (?). Su amigo, está claro, no se va a ganar la vida de vidente. Y él, obviamente, va a tener muy difícil esto de perpetuar la especie si entra con este tipo de conversaciones.

Y qué me decís de los empujones? Hombre por dios! La Margaritas te clavan el bolso y la mirada de maruja asesina como si quisieras robarles al Tito o Pichote que tienen al lado.
Perdona bonita, para empezar no estoy tan desesperada (aún) para fijarme en ese y para seguir, si quieres meterme el bolso hasta las amígdalas pues mujer, al menos que sea un bolso mono, no?

Y los clanes de los solteros? Esos son peores chica, porque a las margaritas sabes cómo mantenerlas a raya sin mover un dedo... sólo hay que enseñar los dientes y demostrarles quién manda en ese lado del bar. Pero a esos mastodontes que tienes detrás, espalda con espalda. Sí, sí, esos que aún con 40º dentro del bar no se quitan el jersey de lana de cuello vuelto o el forro polar... Habrán confundido el bar con una sauna? Esos son inamovibles. Porque chica, no pillan las indirectas... y las directas tampoco. Allí que se plantan, te venga bien o mal. Y van refrotándose contra tu espalda...ughhhh! Y cuando vas al baño te hacen un escaner en toda regla, que ni en la Seguridad Social oye. Y además, moverse se mueven. Pero debe ser al son de la música del bar de enfrente, porque desde luego el ritmo de la canción que está sonando aquí y ahora no es.
En fin, así las cosas o te das a la bebida o te das a la bebida. No hay salida.

Hablemos de morbo

El morbo es algo que hay mucha gente que no entiende... y no comparte.
Cualquier objeto, situación o persona es susceptible de desencadenar en el espectador una descarga de sensualidad en forma de morbo.

Pero no basta con el objeto en sí. Hace falta insuflarle vida para que se convierta en un objeto de culto, lo prohibido, un fetiche.
Por ejemplo, una fusta en una caballeriza es un útil de trabajo. Pero si tu chic@ la sostiene con aire solemne y la hace chasquear en tus nalgas...la cosa cambia, no?

A las situaciones les pasa lo mismo. Entrar en un probador con tu chic@ así, sin más, no está mal pero resulta incómodo, creedme. Para que haya morbo tiene que haber preparación: mensajes, insinuaciones, coqueteos, una historia... y eso es más importante que la culminación.

Y con los hombres (y mujeres) también. Ser morboso, provocar morbo, no tiene nada que ver con los cánones de belleza física. La gente que me (nos) da morbo es gente segura de sí misma, con imaginación y talento para transportarte y ser transportado a otros mundos, a otros personajes, a otras vidas... Desinhibidos, juguetones, insaciables... Dominan la insinuación, el juego, el control, pero también saben dejarse llevar a tu fantasía.

En el morbo lo importante es el antes y el durante. El fin no justifica los medios, es una consecuencia, pero el camino lo justifica todo.

Lo malo del morbo es que la mayoría de la gente cree que lo sabe todo sobre él. Ven Nueve semanas y media y creen que son expertos en el tema... y nada más lejos de la realidad.

El morbo no se copia, se siente. No se imita, se crea. No se aprende, se intuye.
La mayoría se limitan a copiar los clásicos sin mucha entrega y nada de preparación. Han perdido la capacidad de jugar. Porque el morbo, al final es un juego y eso nunca hay que perderlo de vista.

No conozco mucha gente que tenga ese don, pero os remito a un blog que rezuma morbo en cada una de sus letras. Espero que lo disfrutéis...

http://latrastiendadelmorbo.blogspot.com/

Besos morbosos

La noche que pudo ser... y no fue!

La noche que pudo ser la noche del mono-glam y no fue.

Nos faltó el baile para que fueras el hombre de nuestras vidas por una noche querido HR. Tendrá que ser en otra ocasión.

Pero dime, en qué otra te has visto rodeado de tantas (y tan glamourosas) señoritas pidiéndote un baile?!?!

PD: Pei, tenías razón. Tiene un culo muy cuqui

Frases míticas para ligar que debes usar... y las que debes olvidar! - 1ª Parte

Hoy es viernes. Sabéis lo que toca los viernes niñ@s ????? Pues sí. ¡Clases de romanticismo práctico para O.R.N.I.S. (y no tan O.R.N.I.S.) !

El tema de hoy es....
Frases míticas para ligar que debes usar... y las que debes olvidar!

¿Por qué este tema? Porque ya que hay que empezar, hagámoslo por el principio. Y no hay ligue si no hay frase que rompa el hielo.

Y es que, O.R.N.I.S. del mundo, la primera frase que dice un hombre cuando se acerca a su presa es crítica para decidir si te apetece darle conversación o mandarlo directamente a la mierda playa. Claro que, para decir la primera frase, lo primero es acercarse... Pero ese tema lo dejaremos para mejor ocasión.

La experiencia me dice que más del 99% de las frases que es capaz de articular un hombre para romper el hielo tienen como motivo los siguientes temas:
- Lugar de nacimiento: ¿Tú no eres de por aquí, no?

Cuando en realidad lo que quiere preguntar es... ¿hoy es mi única opción contigo o tengo más días que longaniza? Porque si no, me quedo con mis colegas bebiendo cerveza hasta que nos reviente la vejiga (o la próstata, dependiendo de la edad) o nos echen del bar. Lo que ocurra primero.

- El tiempo: Hoy hace una noche preciosa. ¿Te apetece salir a tomar el aire?

Cuando en realidad quiere decir... Mis amigos están todos ocupados esta noche. Pero chica, no me apetece meterte un rollo (ni que tú me lo metas). En cambio meterte la polla mano ya es otra cosa... Pero sin hablar, eh?

- Tus lugares de ocio: ¿Vienes mucho por aquí? No te había visto nunca!

Cuando la realidad que esconde tan cursi pregunta (especialmente en Huesca) es... Te tengo calada de hace mogollón de tiempo, pero como soy un vago de mierda tímido no me he acercado nunca a hablar contigo.

- Tus pechos: Jo tía, ¿no te han dicho nunca que tienes unos ojos preciosos?

Cuando lo cierto es que... mirando tan directa y fijamente a tu escote, aunque vayas de cuello alto, es totalmente inviable que ni siquiera sepa si efectivamente tienes ojos!

- Primos, hermanos y demás familia: Me suena un montón tu cara. ¿Tú no serás la hermana/prima/tía/sobrina/amiga de fulanito, no?

Cuando lo que pasa es que... sabe de sobra que SÍ eres la susodicha familiar y como lleva meses dándole la tabarra a tu hermano/primo/tío/sobrino/amigo para que te presente y parece que no tiene interés en ello, pues se lanza a la piscina sin más argumentos. Y lo peor de todo. Sin preparar una segunda frase... por lo que el silencio de después es horroroso!!!!!!

- El alcohol: ¿Puedo invitarte a algo? ¿Qué estás tomando?

Cuando la cruda realidad es que... están tanteando tu nivel de embriaguez para ver lo fácil o difícil que les puede resultar el lance. Y además, en caso de que tu nivel de alcohol en sangre no sea suficiente para que consideres al tipo "opcionable", les da la oportunidad de aumentarlo hasta que llegue al punto en que T.O.D.O.S. te parezcan interesantes (incluido él).

AVISO: Esto sólo es apto para los espléndidos... y desafortunadamente de estos ya quedan pocos e, invariablemente, todos superan con creces los 40.

- La mítica: ¿Estudias o trabajas? y cualquiera de sus variantes...

Cuando en realidad... les importa un huevo lo que haces en la vida. Pero quieren saber si les van a meter en la cárcel por abuso de menores! (por desgracia hace mucho que no la usan conmigo)

En fin, queridos aspirantes a glamuros@s de pro. Hasta aquí la primera parte de la lección: clasificación. En la segunda parte os enseñaremos qué frases podéis usar sin miedo y cuales apestan debéis olvidar.

Pero no os vayáis tan rápido... esta vez hay deberes.

Para ellas y ellos: ¿Cuáles son las peores y las mejores formas de entrar que han usado contra contigo?

Y para ellos y ellas: ¿cuáles son vuestras frases de ataque?

Suerte y al toro este finde. La semana que viene más!

Ya es oficial. ¡Me ponen los feos!

Ya es oficial. ¡Me ponen los feos!

Pues sí, ayer al medio día, antes de ponerme a hacer algo productivo, vi un trozo de un capítulo de Friends en el que salía como estrella invitada Jeff Goldblum y me acordé que es un tío que me daba morbo. Eso unido a que el otro día vi Tierra y que Nancho Novo y Carmelo Gómez me ponían, me hizo plantearme la situación.

¿Será que me ponen los feos, o simplemente es que ya llevo demasiado tiempo de sequía?

Es más, una vez planteado el dilema, me puse a pensar en feos del cine a ver qué pasaba. Gérard Depardieu tenía su aquel antes de comerse a su malvado hermano gemelo, Jean Renó también tenía un je ne se qua en Ríos de color púrpura, Ben Stiller que también tiene un puntito, ... y empecé a asustarme!

Pero luego recordé a Willem Dafoe, a Gabino Diego, a Steve Buscemi en Fargo, a Rob Schneider en Gigoló (ughhhhhh), Jim Carrey (en todas partes) y a tantos otros feos de la historia cinematográfica y me di cuenta de que no. Que los feos, así en general, no me ponen nada. Lo que pasa es que hay feos y feos que tienen su punto... Y es que en el cine no es oro todo lo que reluce, ni mierda todo lo que huele mal y son capaces de presentarte en pantalla al tío más difícil de digerir y que parezca atractivo... El milagro del cine creo que lo llaman y a veces sí, hacen milagros.

Y qué queréis que os diga, visto así, yo me quedé mucho más tranquila. Que ya me veía yo paseando por el Coso del brazo de mi Frank - Enstein!

Y es que, feos sí... pero con puntito!

Clases de romanticismo práctico para O.R.N.I.S.: ¿Por qué ya no ligas como antes?

Cerebro de O.R.N.I.

Y bien querid@s glamuros@s. Una vez definido ¿qué es un O.R.N.I.? Ya podemos meternos de lleno en las Clases de romanticismo práctico para O.R.N.I.S.

Y es que el O.R.N.I. es buena gente, pero no tiene ni puta idea de cómo conquistar a una mujer. Porque analicemos la situación. Hasta los 20 (aprox) todo va bien, todo es fácil, se liga a diestro y siniestro sin necesidad de currárselo mucho... cuestión hormonal supongo.

Pero ay amigo! Cuando pasamos la frontera de la adolescencia y el pavo... todo se complica! Las mujeres nos volvemos más sabias y, por consecuencia natural, también más exigentes. Y no confundamos los términos. No es cuestión de belleza física (que también), sino de que buscamos hombres que nos conquisten, que nos sepan tratar y, lo más importante, con los que podamos conversar, que tengan inquietudes culturales y sociales aparte del fútbol, el fútbol, el fútbol y el fútbol (lease cualquier otro deporte que le guste a tu futuro ex chico)

Y es que, que los hombres son mono-neuronales (mucho de mono y poco de neuronales) no lo digo yo, lo demuestran ellos! Pero es que, además, hay neuronas y neuronas y la del O.R.N.I. autóctono está asilvestrada, sin educar... así les va! Y así nos va a nosotras!

¡O.R.N.I. lo serás TÚ!

Sí, querid@s glamuros@s del mundo. Aquí estamos de nuevo con un nuevo artículo para la sección de Clases de romanticismo práctico para O.R.N.I.S.

Y los que no nos conozcan se preguntarán: ¿qué es un O.R.N.I? Pues muy fácil. Es un término acuñado por nuestras queridas, queridísimas, Sobris y viene a significar más o menos Objeto Rural No Identificado, o bien Osceno Rural No Identificado. Las hay que lo escriben como H.O.R.N.I, cuya traducción libre sería H.O.mbre Rural No Identificado... Sea como sea, son todos esos seres que pueblan los bares los viernes y sábados y vísperas de fiestas de guardar. Sí, sí esos que te hablan del Jon Dere como si fuera su hermano. Los que tienen tierras y trautor. Los que exclaman ¡qué cordera! cuando pasas al lado para ir al baño.

Pero por otro lado, también son los únicos hombres que te dirigen la palabra en el bar. Los únicos que siguen usando lo del piropo. Los que se atreven a entrablar conversaciones. Los que más te hacen reir. En fin, nuestros primos, hermanos, los de tu pueblo y demás familia.

Y es que, ser O.R.N.I. en Huesqueta es como ser oscense. Uno nace, no se hace... y así nos va!

¿Y qué es un O.R.N.I.?

Y tú me lo preguntas? O.R.N.I. lo serás TÚ!

La noche que vimos guapos en el Cubitos

Pues sí, querid@s. Ayer había hombres morbosos guapos en el Cubitos.... aún me dan escalofríos de recordarlo! Eso sí, en su empanamiento habitual nadie dió un paso al frente cuando insinuamos pedimos candidatos pa esto del ligoteo. Miraditas y punto pelota. Si es que la cosa está fatal. Se han perdido las buenas costumbres de conversación y socialización y ahora vamos a los bares a estar solos entre un montón de gente que te oprime y te empuja.

Pero no nos desviemos del tema principal... había hombres interesantes!!!!! Y conste que estaba serena y que además, estoy atravesando una fase asexual, así que podría decirse que soy un observador imparcial (casi del todo).

Pero claro, como dice la Pequeña Silvi, la vida no es justa! Así que algo tenía que fallar. Recapacitemos, tíos estupendos en el Cubitos!?!?!?! Cuándo se ha visto semejante cosa? Pues sí, pero de ver y no tocar, porque el amigo JP nos los espantó a todos en un abrir y cerrar de ojos, con tanto arrime y tanto baile...hombreeeee, que eso fue un crimen!!!!!! Así que, visto lo visto, a casica que nos fuimos. No sin antes acompañar a JP al Penta después de una conversación sobre la mar y el mero que duró la friolera de 1 hora! (seguro que fue mucho menos, pero aquí me declaro abiertamente sufridora no imparcial) Y que conste que a mi me molan esas conversaciones...pero es que ayer había estupendossss en el Cubitossssssssssss!!!!!!

Lo dicho, la vida no es justa!