Uf, este mes casi no llego a nombrar mujer del mes. Además este mes la mujer elegida es la mejor de todas las que han recibido este honor. No es solo la mujer de mi vida para Abril, sino que lo es para toda esta vida y la de más allá (si la hubiese). Señoras y señores, esa mujer es.... la Gata Lola. ¿Por qué? Porque es un amor y además hoy es su cumple, y que otra forma mejor de felicitarla que nombrandola mujer de mi vida para el mes de Abril, y muchos más.
¡¡FELICIDADES REINA MORA!!
A ver cuando me paso por Huesca a estirarte de las orejas. O mejor lo de los tirones de orejas lo dejamos, que ya vamos teniendo una edad y será mucho tirar. Mejor lo dejamos en un cachito de tarta y una copichuela.
La Peque me a mandado este regalito para ti con todo su cariño, que cuando se pone ya sabes que puede ser mucho, de su parte y la de todas las glamurosas. Espero que te guste.
Nina Simone-My baby just cares for me
Yo por mi parte de dejo este otro regalito, a ver si te gusta. Y si no te gusta por lo menos relleno un poco. No se lo que dice la letra, lo único que entiendo es lo de Lola. Pa mi que habla de ti Gata.
Ya se que me toca a mi escribir sobre el hombre de este mes. Ya se que mañana es el último día de Abril. Ya se que soy lo peor... Pero es que estoy en crisis creativa y no tengo ni idea de quién va a ser el hombre de este mes! Porque posibilidades hay muchas, tantas como hombres...
Puedo escribir un post de cachondeo eligiendo a.... Rodolfo Chiquilicuatre. Pero no es mi estilo.
Podría dedicar Abril a un tío bueno de la nueva hornada. En ese caso, creo que escogería a El Duque. Que no tengo ni puta idea de quién es, pero que el otro día me llegó un mail de esos con pptinas que me dejó temblando. Pero temblando!
¿Y por qué no escribir un post sobre un clásico? En ese caso, hablaría sin dudarlo sobre el hombre más guapo de la historia: Paul Newman. Eso era un hombre guapo, y los demás son niñatos! Pero no sólo guapo, además con esa cara de malo malote... uhmmmm
Otra opción sería hacer un post solidario. Claro, entonces hablaría sobre Jaume Sanllorente, que para nombrar a Puncet hombre del mes siempre estamos a tiempo.
Y, ya puestos, podemos hacerlo a mi estilo, friki-glam y entonces no me quedaría más remedio que volver a escribir sobre Jaime Hayón. Que como el niño fue el primero pues claro, no lo leyó ni el Tato.
También podría hacer una alabanza del hombre osceno y elgíos a uno de vosotros como hombre del mes de Abril... sí sí, a uno de vosotros chicos. Oye, tú! No te escondas, que se dónde bebes y puedo ir a buscarte! Llegados a este punto tendría problemas para elegir... pero para muestra un botón!
Y ya, como último recurso, podría ser mala malísima y en vez de escribir sobre el hombre del mes... dedicar el artículo al vibrador del mes! Oye, que el que no tiene pan... puede comprarse un vibrador con 7 velocidades!
Si yo sabía que un día de estos tenía que pasar. Y es que era la crónica de una boda anunciada. Hombrepordios... si ella lo tenía todo planificado desde los 12! Pero, aunque tengas una certeza absoluta de lo que va a suceder, nunca te imaginas que te va a subir ese cosquilleo por el estómago y se te va a hacer un nudo en la garganta cuando ves aparecer a tu amiga vestida de novia camino del altar. Dios bendiga el rimmel waterproof!
Y es que, en momentos así, tomas consciencia de un montón de cosas.
1. Que, aunque lo tuyo no es el matrimonio, en el fondo (muy en el fondo) te descubres un puntito de envidia... que al día siguiente se pasa con un ibuprofeno para la resaca y una sobredosis de Sexo en Nueva York para lo demás.
2. Que, a pesar de que yo tenga serias dudas respecto a esto del amor, hay parejas que están hechos el uno para el otro.
3. Que, esta boda y la primavera me vuelven hiper sentimental... con lo que es una!
4. Que el chico más guapo de la fiesta va de rojo, que sumado al amarillo de mi vestido, queda como muy patriótico... pero ni por la patria se dejó engañar. Endevé!
5. Que ser de las pocas solteras (y sin compromiso) de una boda hace que estés más cotizada que la última Coca-Cola del desierto... bueno, que era la soltera de la boda y que una iba monísima, of course!
6. Y que te tienes que mentalizar de que no pierdes una amiga, aunque un poco sí, sino que ganas un amigo... con muchos amigos en edad de merecer!
En fin chicos, sólo me queda una cosa por decir... ¡¡¡¡Que vivan los novios!!!!
Un beso puede cambiarte la vida. Lo sabíais? Lo leí en un graffiti de Madrid y lo apunté en mi libreta para contáoslo algún día.
De besos ya hemos hablado otras veces, será porque siempre me ha intrigado ese punto de inflexión que es el primer beso.
Cuando conoces a alguien tienes unas barreras físicas y psicológicas que no traspasas. En la fase de coqueteo, vas pulverizando uno a uno esos muros... hasta que llega el primer beso. Ese, y sólo ese, es el verdadero punto que marca para siempre un antes y un después. A partir de ese momento, la confianza es instantánea, caen definitivamente todas las barreras y se crea un vínculo de intimidad especial... El primer beso abre la puerta a los sentidos.
La imagen que os he seleccionado hoy es un cuadro de Theodore Gericault titulado El Beso. Sobre este cuadro, el escritor Juan José Arreola anotó: "No olvide, usted, señora, la noche en que nuestras almas lucharon cuerpo a cuerpo."
Hace unos meses, en una noche difusa de alcohol y resaca unidos a la par, unas jóvenes y simpáticas muchachuelas tuvieron la amabilidad de apadrinarme, y entre las conversaciones que surgieron, hubo una pequeña polémica sobre quién nos ponía más, si Muchachito o Macaco ,tema trascendente donde los haya...
Si no recuerdo mal, los argumentos principales fueron que a Macaco se le vé más achuchable....
Macaco - Sideral
...y que Muchachito tiene una pinta de guarrillo vicioso que da un morbazo de la hostia....(aparte de tener pelo en pecho)
La semana pasada os dije que mi próximo artículo intentaría ser más entretenido, lo que hace que hoy este bajo una presión insoportable por miedo a defraudar a los lectores del badil, muy exigentes ellos. Aunque también he de decir que no prometía que eso fuese a suceder, con lo que esa presión disminuye enormemente, ya que si no lo consigo tampoco habré faltado a mi palabra que para un hombre de honor como soy yo es lo más sagrado de este mundo.
(Dios, que tonterías estoy escribiendo, desde luego ésto no tiene pinta de ser mejor que lo de la semana pasada.)
Por lo menos esta semana sí que tengo un tema del que hablar. Y no es otro que el matrimonio.
No sé como la gente se puede seguir casando con esa alegría cuando, según dicen las estadísticas más del 70 por ciento de los matrimonios terminan en separación. No sé si la gente se casa porque piensa que si ponen en un papel que se quieren demuestran a los demás que su amor es mayor, o tal vez porque se tienen más ventajas a hechos legales, o porque ya toca (eso sí me parece patético) o simplemente porque les apetece, que es la mejor razón para hacerlo.
Yo estoy encantado de que la gente se case. No hay que olvidar que no es más que una fiesta y las fiestas son para pasárselo bien. He asistido a multitud de bodorrios y en todas lo he pasado estupendamente, incluso he llegado a emocionarme en alguna de ellas.
Este sábado he tenido boda de unos buenos amigos Mª Pi (3,1416) contra ¡¡Pedro!! que diría Pe. A dicho evento asistió también la Pequeña Silvi y Anita Hossla. He de decir que las dos estaban preciosas, la Peque con su vestido de Moschino hasta parecía una señorita (si no hubiera sido por el bigote) y Anita con sus taconazos imposibles que no impidieron que bailase como una loca toda la tarde y gran parte de la noche. Incluso yo estaba guapo con mi traje de rayitas y mi corbata. Pero eso fue al principio de la velada a eso de las 12 de la mañana, en la iglesia, donde la Peque tuvo que salir a entregar los anillos a los novios porque el niño al que le tocaba hacerlo no estaba por la labor y como era ella, de entre todos los invitados, la que tenía una altura más parecida a la del niño le toco realizar tan importante función.
Después de la comida, con el vinillo y eso, el cuello de la camisa empezó a oprimirme el pescuezo así que decidí aflojar el nudo de la corbata y soltar el primer botón de la camisa.
Cuatro cubatas más tarde (porque en estos actos el tiempo se mide por cubatas y no por horas o minutos) mi corbata desapareció y apareció por arte de magia en el cuello de la Pequeña Silva. Dos cubatas después me despojé de la chaqueta porque no me dejaba bailar con soltura. Tres cubatas más hicieron falta para que me sacara la camisa del pantalón. Tan solo uno para que me remangase las mangas de la camisa. Y otros dos para que la Peque me desabrochara los cuatro primeros botones de la camisa y me levantara el cuello de la misma, dejando al descubierto mi fornido pecho vigilado por la cruz de oro al estilo legionario. Y así es como pasé de ser Dani a ser Vladislav, famoso actor porno polaco.
Cuando por fin nos echaron del pabellón, los supervivientes (la Peque, Anita hossla y yo mismo transformado en Vladislav) nos fuimos por los bares en busca de más alcohol que echarnos al cuerpo.
Mientras Anita y yo movíamos el esqueleto, la peque, ya destrozada por los tacones de sus zapatos, descansaba en una banqueta con sus pies descalzos apoyados en la de enfrente. En esas estábamos cuando empezaron a sonar los primeros acordes de "el torito guapo". Dicha tonadilla pareció revitalizar a la Silvi que saltó de su reposanalgas y empezó a bailar como una posesa. Al terminar el éxtasis producido por el gran Fary, la Peque cayó en la cuenta de que no se había puesto los zapatos, cosa que no hubiese sido gran problema de no haber estado el suelo lleno de cascaras de pipas de las que no pudieron defenderle sus finas medias. Y así fue como después de dos cervezas decidimos dar por terminada aquella noche para no poner en peligro nuestra integridad física, que desde las doce de la mañana hasta las cuatro de la madrugada ya hubo tiempo de meter alcohol a nuestros cuerpos. Que como dijo Anita después de la coplilla de ese gran cantante español conocido como el Fary , "aquel de la esquina es el borracho del pueblo y nos está mirando con cara de susto" y eso en Calanda es mucho.
Pues sí, es Abril y toca cerrar el primer trimestre, que por cierto, va en negativos... Pilates 0 pelotero. Sexo... menos del deseado. Y es que en Huesca no hay quien ligue!
El otro día leía en el País unos comentarios de la sección dedicada al sexo que hablaban de la timidez. Yo no sé si lo que pasa en Huesca es timidez o hastío de vernos siempre las mismas caras. De lo que sí estoy segura es de que, como no cambie la cosa, habrá que traer de importación a los hombres... y es que la cosa está muy mal!
Pero no nos pongamos sentidos, ni sentimentales. Cada cosa en su sitio y de lo que yo quería hablaos hoy, después de tan larga ausencia, era de sexo. S.E.X.O.
Sí, ese estupendo deporte que te afina el cutis y las caderas, cuando tienes con quien practicarlo, claro está. En solitario no es lo mismo. No sabe igual, no huele igual y no se siente igual... por no mencionar que quema muchas menos calorías!
Añoro los tiempos en que sobraban los candidatos. Ahora casi hasta me planteo reciclar viejos amantes para nuevos juegos. Lo último.
Y la pena es, que hable con quien hable del tema, resulta ser un mal generalizado. No es que no haya hombres en Huesca, que haberlos haylos. Es que están jugando en otra liga. Será el fútbol que los vuelve adictos a las pelotas, olvidándose de placeres y juegos menos pelotudos. Eso, o mi amiga Anita tiene razón y va a ser el agua que les baja la libido.
Por eso desde aquí un llamamiento: Hombres de Huesca, bebed agua embotellada... por si las moscas!
Sería un crimen que no sonara en Badil el primer single de "Till It Breaks", el nuevo álbum de NajwaJean, juntos otra vez tras diez años. Una canción que va creciendose y donde se unen la sensual voz de Najwa Nimri y la potencia musical de Carlos Jean.
Como suele ocurrirme, la he escuchado por primera vez y he dicho: ummm. La he vuelto a escuchar, y ya no pararía. No sé que tiene, pero es mágica, me engancha. Es de lo más sugerente.
Recomendable en una velada en buena compañía, éxito asegurado!!!
(Un secreto: una botella de un buen vino, el complemento perfecto... Aunque yo se de una Gatita que además añadiría un poquito de... para acabar...
La leche, ya es miércoles y me toca publicar. Las ideas de mi cabeza ya hace semanas que se gastaron como seguramente habréis podido apreciar. Y no sé si es por los excesos del fin de semana o por la edad, o por lo que sea pero el caso es que no sé que contaros. La verdad es que tenía varios temas pensados, el chocolate como sustitutivo del sexo, colecciones de nuestra infancia, países que nos enamoran (a mi Italia), pero ninguno de ellos parece lo suficientemente interesante como para escribir sobre ellos más de dos lineas.
Yo tengo una regla que siempre intento seguir y que os recomiendo a todos que adoptéis para vosotros mismos. Esta regla es la siguiente "cuando no tengas nada bueno que decir no digas nada". Os aseguro que es una regla de oro e impide meterse en muchos problemas. Lo malo es que es difícil de seguir cuando estás obligado a escribir todas las semanas sobre algo. Igual para una persona con imaginación no sea un problema pero para mi, que de imaginación ando escaso, el artículo de los miércoles supone un reto que muy pocas veces supero con éxito.
Dado el reseco cerebral que hoy estoy padeciendo, he llegado a pensar en que podría publicar el post en blanco con el título de "mi mejor artículo" acompañado por la foto de una pared blanca. Creo que eso hubiese expresado perfectamente todas mis ideas, todos mis pensamientos, todos mis anhelos.
Por otra parte, ya se que la foto no tiene nada que ver con lo aquí escrito pero he decidido seguir las enseñanzas del más grande, el Gran Wyoming, que cuando nombra a Italia aunque sea de refilón siempre pone fotos de Carla Bruni en pelotas para ilustrar la noticia y la gente se ríe. A ver si conmigo pasa lo mismo. Y si no es así por lo menos adorna un montón la tía.
Bueno y como ya no sé como alargar este escrito y ya os he hecho sufrir demasiado daremos por terminado este post. Hasta la semana que viene, donde intentaré que mi sección sea más entretenida que hoy. Aunque no prometo que sea así.
Salillas, invierno de 1982, una jovencísima pequeña silvi veía la tele (en blanco y negro, por supuesto) un sábado por la tarde, encajada en el sillón orejero, patetas al aire y embutida en su poncho rosa, merendando sus príncipe de becquelar y su gran vaso de leche...
...su madre estaba friendo las patatas pa hacer tortilla, al lado, en la cocina, ajena a lo mentalmente enferma que empezaba a estar su niña, cuando de repente escucha una vocecilla infantil chillando "mira, mira... es papá, es papá!!"...
...sale de la cocina esperando ver a su marido, pero no hay nadie, más que su nena y la tele encendida
-"Papá?...dónde está papá?" - "....ahí, en la tele!"
La madre asombrada y curiosa observa la pequeña pantalla y se encuentra al negro de Boney-M haciendo aspavientos acrobáticos que se suponen era la coreografía....
Pa mí que mi madre aún se está riendo...
Boney M - Daddy Cool
Nota aclaratoria: en aquellos tiempos mi padre era un tiarrón de 42 años, de metro ochenta, pelo negro, piel muy morena y cuerpo atlético...no hay que ser un lince para deducir que he salido a la rama materna...
No se qué me pasa últimamente, no recuerdo ningún domingo desde hace por lo menos... años! Quién me los ha robado?
Esos domingos de solete y misa de la infancia los recuerdo y también los de excursiones familiares, los niños, los tíos y los abuelos, todos apretadicos en el coche camino de la montaña. Cuando era un triunfo llegar arriba del Monrrepós sin que se calentara el coche. Los domingos de Madrid, hechos de museos, Retiro y huevos rotos. O los domingos de cuando he tenido chico... excursiones con tupper y periódico incluídos, mantita y siesta española.
Últimamente salto directamente del sábado al lunes y no se cómo. Las semanas vuelan y los fines de semana se disuelven en Bombay azul... Pero hoy no. Este domingo es mío y sólo mío y pienso disfrutarlo a tope.
Esta tarde me he declarado en huelga y me he dicho a mi misma: hoy voy a pensar en mí. Y para empezar me he dado un atracón de artículos de vuestros blogs. Que últimamente sólo miraba lossantos. Retomando el hilo de un artículo de HombreRe, es cierto, pensar es empezar de 0 y parir ideas nuevas. Y me he dado cuenta que hace millones de años que no pienso. Sólo regurgito y aplico... y me las daba de lista!
Reflexionando sobre el tema (que no pensando) también me he dado cuenta que, a pesar de mi carácter crítico y dominante, soy altamente influenciable por corrientes de pensamiento ajenas. Y así, he llegado a la conclusión que yo no soy buena pensadora, pero sí una gran crítica con cierto poder de convicción. Intentando recordar cuándo fue mi último pensamiento verdadero no he podido menos que darme por vencida. ¿Acaso es que no he pensado nunca? Momentos de lucidez extrema he tenido, vive dios. Pero, pensamientos verdaderos... eso es harina de otro costal.
El caso es que hoy yo lo que quería era hablaos del vacío. Pero la fuerza de la reflexión: pensar es ser original, ergo yo no pienso me ha dejado algo descolocada. Ya veis, toda la vida creyendo que una sabía pensar por sí misma, para llegar a la conclusión de que no sólo no sé pensar, si no que tampoco soy original.
Hombrepordios! Menos mal que estamos a jueves y alguien tendrá que pensar por mi que sería una gran idea salir este viernes... alguien se apunta tan profundo pensamiento?
Vivimos en un mundo de locos en el que la apariencia física tiene una importancia desmesurada. Parece que no puedas llegar a ser nada en la vida si no tienes un cuerpo danone aunque dentro de la cabeza tengas un cerebro petit-suite. La mayoría de los mortales no tienen mi suerte y sus cuerpos no son perfectos. Para conseguir un físico deslumbrante se puede recurrir a la cirugía estética. Se puede aumentar el pecho, redondear las nalgas, estilizar la nariz, dar volumen a los labios, reducciones de estomago, levantar pómulos, alargamiento de pene.... En fin una infinidad de cosas que hacen que el ser humano se parezca cada vez más al famoso Potato que a una persona. Esta claro que a todos nos gustaría ser más guapos, pero el pasar por el quirófano para conseguirlo a mi me parece excesivo. Me parece muy bien que, al que alguna parte de su cuerpo le cause un trauma psicológico, pase por el bisturí para solucionarlo. Pero creo que cada uno es como es y la cirugía sobra. Aunque he de reconocer que me gusta y he visto verdaderas obras de arte. Prefiero ver a una mujer con el culito duro y redondeado, los pechos firmes y el vientre plano que a una con celulitis, las tetas caídas y con michelines. Pero que coño, lo natural es lo segundo. Y además, hoy en día, es bastante probable que una mujer de culito duro y pechos que pongan en duda la ley de la gravedad, lleve en la entrepierna un regalito incorporado. Para terminar esta tontería me gustaría que me dijerais que parte de vuestro cuerpo es la que menos os gusta y si estaríais dispuestos/as a que os la cincelasen con el bisturí como si de una estatua de alabastro se tratase. Yo por ejemplo, se que tengo una nariz prominente pero es herencia de mi abuelo y a mi me gusta así que así se va a quedar. Además ya sabéis lo que dicen, la nariz es la imagen visible del pene. Y no seré yo quien desmienta esa teoría, por muy absurda que sea. A vosotras mis glamurosas ya sé que no os hace falta ningún retoque, es más lo que tendrían que hacer es clonaros para que todas las mujeres sean tan hermosas como vosotras.
Está claro, ya es primavera. Y de todos es sabido que la primavera la sangre altera. O no? Típicos tópicos. Eso pensaba yo, pero al final han resultado menos tópicos y más reales de lo esperado.
Este ha sido un fin de semana, cuando menos, curioso... Primaveral diría yo. Amigos nuevos, viejos conocidos. Sensaciones de siempre, sonrisas a estrenar. Electicidad en el ambiente...
Ya está aquí el buen tiempo, la primavera, las alergias y el comienzo de Abril, mes por excelencia de celebraciones en mi entorno!
La astenia y el cambio de hora han hecho estragos en mí esta semana, me duermo por todos los lados, pero oyes, me siento bien y positiva (que no es poco).
Y por eso os obsequio con esta canción, una de mis sota, caballo y rey del Cubitos! Fijáos bien, la letra no tiene desperdicio...
Tribalistas - Já sei namorar
A ver si me la ensayáis bien y la próxima vez no la vuelvo a cantar sola!
En estos días de crisis y de apretarse el cinturón, tanto que como nos descuidemos nos vamos a fracturar la pelvis, yo dejo volar mi imaginación hacia lugares más apacibles que esta puta realidad. Me imagino podrido de dinero, con billetes de quinientos euros saliéndome por las orejas. Y como no, rodeado de mujeres bellas, como todo millonario que se precie. Empiezo a fantasear pensando en todo lo que haría si la diosa fortuna decidiera tocarme con su varita de oro. Lo primero sería llamar a unas pocas personas de mi lista negra para restregarles por su fea cara mi nueva situación de muchimillonario. Se que eso está feo, pero es que soy muy mal ganador. Es lo que tenemos los perdedores, que como no estamos acostumbrados a ganar nada cuando lo hacemos sentimos más placer por el hecho de picar a nuestros enemigos que por el premio en sí. Lo segundo que haría, sería invitar a la Peque a un viaje a Bélgica y no regresar hasta que no hubiéremos probado todas las clases de cerveza que destilan por aquellos parajes. Además me han dicho que por allí hay una ovejas preciosas y super cariñosas. Lo tercero que haría sería viajar muy lejos. Que en los dos últimos años lo más lejos que he llegado ha sido a Huesca (que está muy bien pero ...) Además iría sin equipaje ni nada, me compraría todo en el punto de destino. Lo cuarto que haría sería comprarme un palacio que iba a ser la envidia de la reina de Inglaterra. Con todos los lujos existentes y cuando se acabasen pagaría a inventores para que inventasen más lujos. También tendría, no uno, sino 365 deportivos. Uno para cada día del año, además de numerosas limusinas y yates. Pero seamos realistas, eso no va a pasar (lo siento Peque) y sólo me queda la imaginación para disfrutar de la abundancia económica. Aunque siempre nos queda el consuelo del pobre "lo que importa es la salud". A lo que yo añadiría "pero la enfermedad sin dinero es mucho más jodida". Y si el dinero no da la felicidad produce una sensación muy parecida.
1. m. Paleta de hierro o de otro metal, para mover y recoger la lumbre en las chimeneas y braseros.
glamour. 1. m. Encanto sensual que fascina.
Pero un Badil es algo más que un recogedor. Badil es una palabra sonora, que mola por cómo suena y porque me recuerda al pueblo. Badil también es un símbolo de nuestro frikismo, de las cenas divertidas, de las risas todas juntas... Y por eso, nuestro blog no podía tener otro nombre.... Badil, eso sí Glamuroso como las mammas! Porque frikis mogollón, pero ante todo mis chicas son glamurosas a más no poder. Y claro, el niño no nos podía salir de otra manera...
