El empresario español

Sábado 22 de noviembre de 2008
Lugar: Casetas
Evento: Partido de baloncesto de tercera laboral
Hechos: Recibo un balonazo en los dedos corazón y anular de la mano derecha.
No hago mucho caso al dolor pensando que al día siguiente ya no existiría.

Domingo 23 de noviembre de 2008
Lugar: Mi casa
Hechos: Despierto don los dedos corazón y anular de la mano derecha como morcillas de Burgos. Decido ir a la MAZ para que me hagan una radiografía y me digan si tengo algo roto. En la MAZ de informan que no nos corresponde ese centro, que este año lo han cambiado. Llamo al capi del equipo para que me informe de cual es el lugar donde debo ir. El sitio adecuado es la clínica Montecanal, ni puta idea de donde está. Después de perdernos un poco por dicho barrio conseguimos llegar. La velocidad con la que soy atendido me sorprende (apenas 30 minutos desde que llego hasta que salgo por la puerta)Las radiografías desvelan una fisura en ambos dedos. Me colocan un vendaje, muy bien puesto por cierto, y me dicen que al día siguiente vaya a mi médico de cabecera. Doy las gracias y salgo del recinto.
Llamo a mi jefe para informar de los hechos.

Lunes 24 de noviembre de 2008
Lugar: Centro de salud correspondiente.
Hechos: Mi médico (mujer, pero no esperéis que ponga médica, o acaso decimos electricisto o policio?) de cabecera estudia las radiografías y me dice que efectivamente se ven dos fisuras, una en cada dedo. Me da la baja y me da hora para el jueves.
Salgo del centro de salud. Llamo a mi jefe.
- Jefe, que me han dado la baja.
- Manda cojones, hay que joderse. Ya hablaremos cuando vuelvas. - Cuelga.

Martes 25 de noviembre de 2008
Lugar: Mi casa.
Hechos: Suena mi móvil. Es un compañero de trabajo.
- Jodo, está el jefe contento. Ayer me pregunta "¿y el subnormal éste cuando piensa venir?"
- El subnormal soy yo, no?
- Sí.
- Qué amor de jefe tenemos, macho.
- También dijo "el tío (al ver mi cabreo al ver que mi jefe me había llamado subnormal estoy seguro que mi compañero sustituyó otro insulto por la palabra tío para que no me sulfurase más) este se rompe los dedos jugando al baloncesto y lo tengo que pagar yo."

Miércoles 26 de noviembre de 2008
Lugar: Mi casa.
Hechos: Después de cagar y llenarme la mano de mierda al limpiarme con la izquierda (que yo la izquierda ni pa pajas) decido escribir este post, después de una exahustiva limpieza de mano, para que todos veáis el amor que sienten los empresarios por sus trabajadores. Para ellos somos máquinas y no personas y lo único que les preocupa es que le arreglen la máquina cuanto antes. Es la primera vez en mi vida que me cojo la baja. He ido a trabajar con fiebre y encontrándome fatal, con dedos de la mano izquierda vendados y en condiciones realmente lamentables. Pero si después de ocho años te tratan así, os aseguro que en cuanto tenga un ligero dolor de cabeza voy a quedarme en la camita.

Mojinos Escozios-Mi jefe

Malos tiempos, Mari...

The Wallflowers - Heroes


...pero sobreviviremos a Godzilla...y con los tacones puestos, qué coño!!!

A veces pienso....

...que los tíos dais asco y mala gana...endevé!

Y para muestra un botón.... o varios...

Simplemente os relato mi noche de viernes oscena...

Después de un encantador gorroneo en casa de La Gata Lola, nos hemos dirigido al Cubitos a encontrarnos con Penélope Glamour, familiares y amigos y amigas..y más amigas..todo era ferpecto hasta que ha aparecido Mr Big con su tropa.. ok , fale que sus colegas hiciesen bromas que si la Peque se pone celosa si me arrimo a tí...que si tú te pones celoso si yo me arrimo a ella..que si alguna de mis amigas dijera "pues...yo no digo nada..pero si te arrejuntas más a él..."

No hay que decir que servidora pasaba..pero muchísimo..porque el lema de una es "quien quiera polvo peces, que se arremoje el culo·"..vale..hasta ahí la situación controlada...pero es que a la hora de cerrar ha aparecido Emporio...cómo me pones!!!..que su lugar NO es Huesca...vamos, que me ha parecido toa una resvelación..y más cuando se ha ido y..milagrosamente ha vuelto para seguir de farra conmigo a otro bar..eso sí, con amigo incluido...vamos, resumiendo..que me ha dejado con el calentón y las ganas....

Y ya la rematadera ha sido cuando en La Suite un personaje al que no nombraré por guardarlo en el economato, que ni se lo merece, ha elegido irse con una desesperada voluptuosa (y con más triporra que Don Pimpón) a una chica que se le veía majísísima y que ÉL había previamente calentado vía móvil...

Mira, pos lo dicho, que una no es lesbiana porque si no hay Casera...no come que si no...pa ratos!!!
´


ENDEVÉ!!

Post chorras

Tras un aparatoso catarro tratado a base de paracetamol, spray nasal, caramelos de menta, cerveza, tabaco (qué pasa! ...si estoy mala, pero puedo ir a trabajar... también puedo seguir dándome al vicio... no?) y cebolla nocturna, hoy empiezo a ser persona..

Y como no me apetecía escribir nada, pos ahí van un par de vídeos de Second, un grupo de jóvenes modelnos que en su día ganaron ésto

Hala, que los disfrutéis con salud!!

Invisible


Nada te dirige

Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus

Está claro, los hombres y las mujeres nos tomamos la vida de forma distinta. Siempre me ha maravillado la practicidad que tiene el género masculino a la hora de tratar asuntos sentimentales. Los chicos no lloran. Los chicos no se enamoran. Los chicos no sufren. Los chicos tampoco disfrutan... Los chicos no hablan de sentimientos, pero ¿los tienen?

Las mujeres en cambio, tenemos un gen que nos transforma en nenazas en menos que canta un gallo. Sólo hace falta el click adecuado y hasta la más dura de nosotras cae en las absurdas redes del sentimentalismo más inútil. Así somos nosotras chicas, muy a nuestro pesar.

A veces me descubro a mí misma inmersa en sueños inútiles, tan descabellados como que los elefantes sean rosas y puedan volar por sí mismos. Cuando una mujer se encapricha de un hombre, le atribuye cualidades que no tiene y es capaz de reconvertir sus peores defectos en cosas sin importancia e incluso interesantes... Mi chico ronca como un oso asmático, pero sus ronquidos me arrullan y ya no podría dormir sin ellos... hombreya!!!! Tragamos con lo que no echen, hasta que un buen día abrimos los ojos y resulta que el tipo que tenemos al lado no es el príncipe azul con el que nos acostamos ayer. Y viene la etapa de: Oh, my God! Pero qué hago yo con este tío!!!!!

Está claro, los hombres son de Marte y las mujeres de Venus, y por qué? Una parte es efecto social y educacional. Pero, ¿existe un gen que nos convierta en gilipollas cada vez que creemos estar enamorándonos?

En fin, es mi vida... no quiero cambiar... la gata no llora.... tiene que pelear!

Los círculos del destino

Ya conocéis mis gustos por el frikismo glamouroso en general y por Medem en particular. Esta tarde resacosa (gracias Pequeña Silvi) he vuelto a ver una de mis pelis favoritas, Los amantes del círculo polar. Cuando la vi por primera vez, estuve meses y meses intentando convencer a mis amigas de que teníamos que ir a ver la aurora boreal... o eso fue cuando estuve enganchada a Doctor en Alaska? En cualquier caso, no tuve mucho éxito... pero queda pendiente chicas!

De esta película me gustan hasta los títulos de crédito pero, sobre todo, el personaje protagonista, las casualidades. Porque Los amantes del círculo polar no son Ana y Otto, sino los círculos que cierra la vida a través del mundo de las casualidades, buenas y malas.

La vida te da sorpresas siempre que no las esperas. En cualquier esquina puede estar esperándote algo que no imaginas y que puede unirte a un mundo nuevo, por estrenar. El único requisito para entrar en ese universo mágico, como para casi todo en la vida, es estar abierto a ellas, dejarte seducir por la ilusión del misticismo del destino.

El destino nos une y nos separa. Nos premia y nos castiga. Nos zarandea y nos abraza. El destino es un anuncio en el periódico. Un encuentro casual. Un billete de lotería. Al final, somos nosotros los que nos forjamos un destino, o es el destino el que nos moldea?

Todos estamos esperando esa gran casualidad que clarifique nuestras vidas y nos enseñe nuestro camino... Salta por la ventana. ¡Valiente!

La santa trinidad del humor.

Como la cosa va de humor, y todos os metisteis conmigo cuando dije que "Martes y trece" eran malicos, he decidido dedicar este post a los humoristas más grandes de todos los tiempos, la santa trinidad de las risas. Vamos, a mi entender, que como ya he dicho en numerosas ocasiones en poco.
Pues pasemos ya sin más dilación al primeo de estos tres monstruos del humor.

Tercer puesto y medalla de bronce para...

Eugenio
Nunca la seriedad fue tan divertida.


Segundo puesto y medalla de plata para...

Gila
Un seguro de risa


Primer puesto y medalla de oro para...

Faemino y Cansado
Haciendo de lo absurdo un arte


Y con estos tres pequeños ejemplos yo creo que ya he dejado claro que cualquiera de ellos supera con creces a "Martes y trece". Pero bueno, para gustos los colores. Y yo puedo admitir que a una persona le guste cualquier humorista, siempre y cuando no sean "Los Morancos", por ahí si que no paso.