¿Alguien conoce un matón a buen precio?

No os lo vais a creer! La P.U.E.R.C.A (que queda más macarra) de mi vecina ha vuelto a denunciarme al ayuntamiento!!!!!!!!!

Menos mal que ya la conocen... Pero es que en una semana de obras llevo 2 visitas de la policía y 1 del ayuntamiento! Gracias a dios que tengo TODO en regla y que nos han dicho que continuemos la obra sin hacerle caso, pero es que me vuelven a parar la obra y me la cargo.

¡Esto no hay quien lo aguante!
Lo dicho, ¿alguien conoce un matón a buen precio?

Ya es oficial. ¡Me ponen los feos!

Ya es oficial. ¡Me ponen los feos!

Pues sí, ayer al medio día, antes de ponerme a hacer algo productivo, vi un trozo de un capítulo de Friends en el que salía como estrella invitada Jeff Goldblum y me acordé que es un tío que me daba morbo. Eso unido a que el otro día vi Tierra y que Nancho Novo y Carmelo Gómez me ponían, me hizo plantearme la situación.

¿Será que me ponen los feos, o simplemente es que ya llevo demasiado tiempo de sequía?

Es más, una vez planteado el dilema, me puse a pensar en feos del cine a ver qué pasaba. Gérard Depardieu tenía su aquel antes de comerse a su malvado hermano gemelo, Jean Renó también tenía un je ne se qua en Ríos de color púrpura, Ben Stiller que también tiene un puntito, ... y empecé a asustarme!

Pero luego recordé a Willem Dafoe, a Gabino Diego, a Steve Buscemi en Fargo, a Rob Schneider en Gigoló (ughhhhhh), Jim Carrey (en todas partes) y a tantos otros feos de la historia cinematográfica y me di cuenta de que no. Que los feos, así en general, no me ponen nada. Lo que pasa es que hay feos y feos que tienen su punto... Y es que en el cine no es oro todo lo que reluce, ni mierda todo lo que huele mal y son capaces de presentarte en pantalla al tío más difícil de digerir y que parezca atractivo... El milagro del cine creo que lo llaman y a veces sí, hacen milagros.

Y qué queréis que os diga, visto así, yo me quedé mucho más tranquila. Que ya me veía yo paseando por el Coso del brazo de mi Frank - Enstein!

Y es que, feos sí... pero con puntito!

Y por fin un poco de suerte???

Qué estressssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si es que esto de las obras va a acabar conmigo antes que yo con ellas! Cada vez que voy a mi Kosovo particular con la estúpida idea de disfrutar con la visión de los avances realizados y, por qué no decirlo, con la esperanza de que haya algún obrero guapetón.... Zas! Fostión!!!!!! Que si esto no se puede, que si esto no te cabe (sabrán lo que me cabe o no me cabe????) que si tienes ideas muy raras... Hombreeeeeeeee, ni que yo fuera la única mujer en el mundo que cambia el baño de sitio, o que tiene un lavabo con lámpara, o que quiere empotrar la tele o que NO quiere un puto armario de pladur!!!!!!!!

Y es que, querid@s, esto de estar en obras perpetuas no sólo es una ruina económica, sino mental, que es mucho peor! Porque desequilibra tu vida, por no decir lo que hace con tu cuenta corriente...

Hoy quedas a las 8 de la mañana.... y no aparece nadie! Mañana, que no has quedado, te llama el fontanero, el electricista, el albañil, el otro, el de la moto... y ninguno para darte los buenos días. No, qué va. Sólo para darte malas noticias:

- Oye, que la puerta esa de entrada tan rara, no la querías, nooooo?

- Pues hombre, aún no lo había pensado. Por?

- Pues que la hemos roto un poco...pero vamos, que era muy fea y no te pegaba nada. De poco nada, D.E.S.T.R.O.Z.A.D.A. Y, sabrán lo que me pega y lo que no?????

Y de los vecinos, mejor ni hablamos! Pues no me viene la bruja del 4º a decirme que como pican tan fuerte, pues que le han roto un niño Jesús! (?!?!?!) Que a ver si se lo pago y que les diga que piquen flojito...

¡¿¡¿Estamos todos locos!?!?

Mira, todos no se, pero yo a puntito a puntito...

Tierra

Hace tiempo que no veía esta película que me encanta y, mira por donde, la ponían ayer de madrugada cuando llegué a casa insomne total.

Tierra es una historia muy especial que a su vez encierra un millón de historias. Tiernas unas, tristes otras, alguna dura, alguna increíble, alguna tan real como la vida misma... o más.

De Medem me gusta todo, hasta el nombre. Eso probablemente significa que opta a ser candidato al hombre de mi vida (algún mes), pero no de momento. Yo descubrí su cine hace mucho, no con Vacas, sino con la Ardilla Roja y desde entonces me declaro fan incondicional de los universos que es capaz de plasmar en la pantalla... En fin, ya sabéis que me encantan las historias raras. Y como las de Medem, ninguna.

De Tierra no sabría decir qué es lo que más me gusta: el guión o la puesta en escena, los paisajes o la música... Algunas perlas de los diálogos de la peli son frases como:

- "Vivimos a la altura de nuestros ojos, a mitad de camino entre las estrellas y los átomos"

- "El peligro del miedo es que puede llevar a cabo lo temido. ¡Así que no le mires!"

- "Tengo la sensación de que esto no me ha pasado nunca."

- "¿Sabes que me falta corazón? Una noche me asomé a la ventana para ver si llovía ¡y un jabalí me lo zampó!"

- "No os preocupéis por mí, cada día estoy menos muerto."

- "¡Cómeme el corazón!"- ¿¿¿¿¿¿Se puede decir algo más intenso???????

Ahora entendéis por qué me encanta, no? Y qué decir de los actores (y las actrices) En fin, yo no sabría si quedarme con Carmelo Gómez o con Nancho Novo... y mira que no son nada guapos, pero qué morbazo!

Os la recomiendo de verdad. Pero aviso, no es apta para una tarde tonta...

Clases de romanticismo práctico para O.R.N.I.S.: ¿Por qué ya no ligas como antes?

Cerebro de O.R.N.I.

Y bien querid@s glamuros@s. Una vez definido ¿qué es un O.R.N.I.? Ya podemos meternos de lleno en las Clases de romanticismo práctico para O.R.N.I.S.

Y es que el O.R.N.I. es buena gente, pero no tiene ni puta idea de cómo conquistar a una mujer. Porque analicemos la situación. Hasta los 20 (aprox) todo va bien, todo es fácil, se liga a diestro y siniestro sin necesidad de currárselo mucho... cuestión hormonal supongo.

Pero ay amigo! Cuando pasamos la frontera de la adolescencia y el pavo... todo se complica! Las mujeres nos volvemos más sabias y, por consecuencia natural, también más exigentes. Y no confundamos los términos. No es cuestión de belleza física (que también), sino de que buscamos hombres que nos conquisten, que nos sepan tratar y, lo más importante, con los que podamos conversar, que tengan inquietudes culturales y sociales aparte del fútbol, el fútbol, el fútbol y el fútbol (lease cualquier otro deporte que le guste a tu futuro ex chico)

Y es que, que los hombres son mono-neuronales (mucho de mono y poco de neuronales) no lo digo yo, lo demuestran ellos! Pero es que, además, hay neuronas y neuronas y la del O.R.N.I. autóctono está asilvestrada, sin educar... así les va! Y así nos va a nosotras!

¡O.R.N.I. lo serás TÚ!

Sí, querid@s glamuros@s del mundo. Aquí estamos de nuevo con un nuevo artículo para la sección de Clases de romanticismo práctico para O.R.N.I.S.

Y los que no nos conozcan se preguntarán: ¿qué es un O.R.N.I? Pues muy fácil. Es un término acuñado por nuestras queridas, queridísimas, Sobris y viene a significar más o menos Objeto Rural No Identificado, o bien Osceno Rural No Identificado. Las hay que lo escriben como H.O.R.N.I, cuya traducción libre sería H.O.mbre Rural No Identificado... Sea como sea, son todos esos seres que pueblan los bares los viernes y sábados y vísperas de fiestas de guardar. Sí, sí esos que te hablan del Jon Dere como si fuera su hermano. Los que tienen tierras y trautor. Los que exclaman ¡qué cordera! cuando pasas al lado para ir al baño.

Pero por otro lado, también son los únicos hombres que te dirigen la palabra en el bar. Los únicos que siguen usando lo del piropo. Los que se atreven a entrablar conversaciones. Los que más te hacen reir. En fin, nuestros primos, hermanos, los de tu pueblo y demás familia.

Y es que, ser O.R.N.I. en Huesqueta es como ser oscense. Uno nace, no se hace... y así nos va!

¿Y qué es un O.R.N.I.?

Y tú me lo preguntas? O.R.N.I. lo serás TÚ!